周小北:我是懂婆婆的,她的用心,她的付出,本不是为了我
2020-08-02 04:51:44来源:阅读:-

周小北:我是懂婆婆的,她的用心,她的付出,本不是为了我

媳妇希望婆婆像妈妈一样接纳自己,到头来却发现,不管你表现多么优异和配合,婆婆依然表面热络,心里始终拿你当外人。

你征服了人生的险峰,踏平了世间所有的崎岖,却忽略了一件小事:婚后的大部分烦恼将取决于你与另外一个女人的相处质量。

有一次我去婆婆家小住了段日子,因为随身还有事要处理,所以自打进了婆家的门,我来不及跟她say hello,打开电脑就人模狗样地开始工作了。每天除了睡觉、吃饭就是对着电脑,几乎一次也没能帮婆婆做饭、做家务。

婆婆也不以为然,丝毫不介意这样的“懒媳妇”,每天照样变着花样做好吃的给我。不得不承认,我婆婆是一枚至尊国宝级家务高手。

她会烙各式各样的饼,做各种我没见过的复杂菜式,她炖的汤味道鲜美极了,就连最平常的土豆丝经她那么一炒,酸酸甜甜的味道都让人欲罢不能,一上桌就被哄抢而光。

每到饭点儿,我必定虎视眈眈地守在餐桌旁,监督婆婆把最好吃的放在我面前。

对她来说,家里只是多了个百无一用的吃货而已。


我们临走的时候,婆婆起了个大早到厨房去和面,做了一大包热气腾腾的烙饼嘱咐我们带上。又炒了一锅喷喷香的小咸菜,一边做一边念叨:“路上买的东西不健康,吃饼就咸菜最入味儿。”

我想,路上短短几个小时,哪有时间吃那么多东西?但是拗不过婆婆,只好依她。她又帮我们把行李整理好,再塞进一堆水果、牛奶和零食,连小妞喜爱的玩具都细心地装进行李箱。

快出发了,她突然又像想起什么似的,穿上防晒衣就匆匆出门了。外面热得跟火炉一样,我不知道她要去干嘛。

过了一会儿,她兴致勃勃地回来,拎着一只哈密瓜。回到厨房,手起刀落三下五除二,端出一个切好了块、扎着牙签的果盘。

在回程的路上,天气闷热,百无聊赖的我们并没有吃饼的欲望,倒是那只意外登场的哈密瓜拯救了所有人的灵魂。那新鲜甘甜的汁液流进喉咙,流进心里,是炎炎夏日里的清凉慰藉。

我想,我是懂这个女人的。她的用心,她的付出。


其实,她做这些并不是为我。

问及我们离开日期的时候,婆婆曾有一丝厌烦的神色掠过面庞,她说:“你忙的话你自己回去好了,让妞妞跟她爸在这儿多住段日子。”

她更希望儿子在身边,媳妇在不在都不是最要紧的。她在送别的站台流下的眼泪,难道是出于对媳妇的不舍?傻了吧,当然是舍不得儿子啊。

可是,就因为这些,就影响我们去享受婆婆的美好了吗?

当你发现,婆婆对你的热情并不代表她内心真的爱你,你就感到失落了吗?而她为我们所做的那些,就会被轻易抹杀和忘记吗?

我想我会记得。或许比她儿子记的还要深刻,因为我懂这个女人。

我早说过,不奢望婆婆像爱亲生闺女一样爱我,那是一种可遇不可求的缘分,就算婆婆排斥我,也是一件正常概率的事。

我们今日的相处,在许多人眼里,已经足以用“亲如母女”来形容了。

我跟婆婆一起出门串亲戚的时候,所有人都看着我俩,夸我像是她亲生的,就连公公都激动地说:“你跟我妈的亲闺女没什么两样!”

但我知道,恰恰是因为尊重而不是模糊了彼此的界限,不奢求、不期待、不抱怨,用真实的心意去面对她,才有了安定团结的局面。


许多婆媳矛盾集中爆发在产后的月子期间,那是婆媳第一次真正意义上的正面交锋。

那段时期的状况通常是人仰马翻鸡飞狗跳,不经意的一个语气、眼神,都可能为婆媳冲突埋下引线。

婆婆忙前忙后漫天张罗,媳妇努力乖巧隐忍不发,但终究依然无法领受各自的好。

媳妇希望婆婆像妈妈一样接纳自己,到头来却发现,不管你表现多么优异和配合,婆婆依然表面热络,心里始终拿你当外人。

你挣钱少,她嫌你拖累她儿子。你挣钱多,她怕你太强势欺负她儿子。

你不会干家务,她觉得你就是个废物。你家务干的多,不合她心意的分歧也多。

小夫妻感情不和天天吵,她觉得你不会过日子还兴风作浪。你跟她儿子恩爱甜蜜天天腻歪,她又心酸儿子娶了媳妇忘了娘。

当媳妇的禁不住满腹委屈,“不被爱”的妇科病一再发作。谁在婚前不是娇滴滴的小公主?谁不曾被父母捧在掌心当了明珠好多年?

很可能你就是那些年他们一起追的女孩,你一个个PASS掉那些颜好腿长撩妹技能高企的异性,最终选择了这枚看起来老实可靠默默无闻的男人,以为从此岁月静好,人生再无风浪。

然而,你征服了人生的险峰,踏平了世间所有的崎岖,却忽略了一件小事:婚后的大部分烦恼将取决于你与另外一个女人的相处质量。


周小北:我是懂婆婆的,她的用心,她的付出,本不是为了我

想起了前几年,我也有很多地方跟婆婆不合拍。

她见不得我乱花钱,其实都算是正常消费,但用六七十年代的消费水准来衡量,确实显得铺张了,整个社会都该为此接受我婆婆的谴责。

她见不得我在家里唱歌跳舞,其实我只是想要表达喜悦的心情,解放区人民还有载歌载舞的权利呢,但用她那套传统妇女不苟言笑的准则来衡量,嗯,确实显得比较狂蜂浪蝶。

她见不得我不会做饼,OMG,我是一名打小吃米饭的baby,照样沐浴阳光雨露茁壮成长到如今。饼,在我的世界里并没有那么重要啊!她看着我,一脸嫌弃地担忧起儿子今后的命运,没有饼吃可怎么办哟?

她见不得我买菜的时候不懂得讨要一把免费的小葱,也见不得我走在路上跟老公勾肩搭背。她见不得我咋咋呼呼在屋子里大声说话,也见不得我的家政服务水准远不如她当年。

当然,她也见不得那个最最滴血的现实:由于我的出现,儿子不再那么依赖她了。

她看不上我给她儿子买的衣服,看不上我购置的家用物品的颜色和款式,她永远无法欣赏我的眼光,我们像是来自两个星球的生物。

总之,从我的肉身到我的脾气、性格、观点、灵魂乃至说话的声音、呼吸的频率,她统统不。喜。欢。!

而我觉得自己优秀而牛掰的地方,她又故意视而不见。

我曾无数次尝试着吹嘘自己是一个无比美好和值得珍惜的姑娘,她听着这些,一边专注地品着饭菜:“嗯,这个下次要多放点盐。”

现在想起这些,觉得婆婆是一种无比可爱的存在。

她像是一名全面击碎我们顽固自我认同的上师,你的一切成就、美丽、优秀、珍贵,在她面前都是空空如也。


周小北:我是懂婆婆的,她的用心,她的付出,本不是为了我

放下怨气,放下对认同的驰求,心平气和地与这个女人相处,才是我们在这段关系里要面临的最大考验。

我反复给自己洗脑:我愿意接受悲惨的命运,愿意接纳这个处处挑剔我的女人,不再努力改变她的想法,不再想方设法让她觉得我好,那太累了。

以前一直觉得是她看不惯我,我忽略了作用力和反作用力的物理定律:我也在排斥她。我并没有真正接纳过她的存在,我对她的抗拒一刻都不曾停息。

我从没有允许过她可以保持这份“挑剔”的本色,我无时无刻不期待着能够扭转她对我的印象和感情。

到底充满妄想的那个人是谁啊?其实是我自己。

释放妄念的同时,我也一点点放下对自己的苛求。

我天生不是家务能手,那就只做自己力所能及的部分好了,不用自取其辱地跟婆婆比拼厨艺。

我的兴趣爱好她无法欣赏,那么我只需让自己爽到即可,不必在她面前秀才华、求点赞、花样作死。

她不喜欢的部分就由着她去,并不影响我过我的生活。

只要她不掐着脖子捂着嘴不让我叫唤,也不在我吃的饭里面下毒,我就照样可以目中无人地引吭高歌满屋转圈圈。

然后我发现,她根本不能真的把我怎么地!因为我对她的好一点儿没减少,给她的红包从来都不会吝啬,她需要儿子的时候,就创造机会让儿子陪她。

就这样厚着脸皮对她好,管她怎么想,我不在乎。

我现在走在路上会主动拿过她手上的重物,像个霸道总裁一样坚定又自然地帮她拎着包,她也很顺从地愿意我这么做。

她从来不打扮自己,我会把她引诱到某个商场门口,若无其事地坐下歇脚。她自己就会身不由己地去摸她中意的衣服,然后被我们强制推进试衣间。

有时候,婆婆是隐藏得更深的少女心,她们只是不好意思说她们其实缺乏疼爱。

当你用你的方式攻占她的心,不顾她的扭捏反抗,毅然决然地对她好,她会慢慢变柔软,放下戒备,逐渐松弛下来。

以前我也刻意讨好过她,但沮丧地发现那并没什么卵用。

我一面销魂又谦卑地陪着笑脸,一面亲昵地帮她捶背按摩,可她并不是很享受,事实上我自己也没有多享受。

于是我知道了,交情没到那份儿上,硬往上生扑是不行的。以后遇到按摩的事,统统让她儿子去服务,顺便陪她说说私房话、悄悄话,这样的安排,她明显感到自在多了。

我想起了婆婆的妈妈,一位八十多岁的老人,心胸开朗,为人豁达,一生养育了七个子女,亲手带大十几个孙辈,至今还自己乘公车、打麻将、玩手机、探亲访友,是我眼中的超能老人。

但她冬天的时候去浴室洗澡,宁肯等我婆婆(她女儿)从很远的地方赶过去帮她搓背,也不愿让住在隔壁的媳妇给她洗澡。老太太跟媳妇的关系是出了名的和睦友好,但你就是无法勉强她把媳妇当亲闺女看。

婆媳就是婆媳,这份关系里有亲疏分别,也因此有了趣味和张力。倒是有些外人,总喜欢把婆媳捏吧捏吧撮合成“母女”,反倒让这份最自然的感情变得生硬别扭了。

尊重距离感,也是对这份关系本来面貌的承认和接纳。


这份关系到底有多可怕,还是有多美好,取决于我们自己。每个女人都有可能处在婆婆或媳妇的位置,婆婆和媳妇就来自于我们中间的谁谁谁、她她她。

我看到婆婆经营家庭的艰辛,在那个物质极度匮乏的年代,拉扯两个幼小的孩子,抵挡家庭的风雨,承担生活的重担。一名不折不扣的传统女性,她所隐忍的苦难和不公,应该远超我们的想象。

其实婆婆也并不是多厉害的女人,她们也大多是第一次当婆婆。

你的手忙脚乱、心情忐忑,她都有。你在乎表现、在乎评价的努力,她都有。你渴望被心疼,希望自己的付出被记住,你那些不被爱的妇科病,她也有。

作为媳妇,通常只看到自己的苦,我们忘记了去看婆婆的苦。当然,反过来也一样,那些对媳妇满肚子怨念的婆婆,也只看到了自己的苦,却看不见媳妇的苦。

媳妇有苦:嫁为人妇要面临的种种不适应、不甘心;被责难的委屈、不平;融入新家庭的磨合、挫折;生养小孩的辛劳;职场拼搏的疲惫。

婆婆有苦:儿子与自己日渐疏远的失落;年老的孤独和身心的衰败;枯燥的家务劳动对人的精神消磨;毫无价值感的奉献带来的空洞回响。

就连你觉得像容嬷嬷般恶毒的婆婆也有她自身深重的苦:被嫉妒愤恨扭曲的苦涩心灵;无休止的冲突让她的身心一刻不得安宁;阴暗的负能量对一个人健康的侵蚀……

我们要认清,所有的恶毒都源于创伤。对他人的薄待源于自身的痛苦无明,终日硝烟弥漫的心灵,只会给自己带来最大的伤害。长期无法产生自体的清净喜悦,才是对一个人的终极惩罚。

我们也忘记了体察男人的苦:周旋于婆媳之间的紧张苦闷;无法全然享受家庭生活的和谐;在非此即彼的爱之争夺战中身心俱疲。

还有自己父母的苦:由于女儿的婚姻生出无尽的担忧;在家族关系中不断筹谋、消耗心力;被不平之气触发的委屈和焦虑。

还有那个不明事理的婴儿的苦:被妈妈和婆婆两种势力以对立方式去爱的分裂之苦,包括由此被改写的命运……

于是,看到了我们自己的苦,也看到了对面那个人的苦,看到对手和敌人的苦,乃至周围无关紧要的人的苦。

众生皆苦。

那个根本的平等心就会随之浮现出来。

甚至,由于这份深切的看见,你的内在涌现出了不可思议的温柔慈悲。

你会意识到,环境不欠你的,他人也不欠你的,你独立于这些外在因素的影响。只有你的心可以决定你处于何种状态,这样的你,才是强大而自由的。

你放下干戈,启动了自身的觉悟和神性。

既然你可以做到,那么,在所有人身上,也一定同样存在着这样的神性和这样的片刻。

当你清晨起床,见婆婆在厨房里热火朝天地炮制美味早餐,却习惯性地数落埋怨挑剔你。

我建议你,给她一个美颜盛世超尘绝俗的迷之微笑,然后,悠然地坐下来,旁若无人地好好享用这份早餐。

享受每一道晨光,享受生活赐予的美好,对于不美好的部分,用你的智慧去面对和化解,但如论如何,不生怨恨。

此心无垠,便是光明。



PS:

很感谢许多小主在第一时间发来评论,有些留言是那么的简单直接粗暴,比如:“好”、“写的不错”、“很棒”……

羞羞哒~

我是一个平凡软弱、爱被夸奖的人,无法掩饰对这类留言的偏好,每一个字都准确击中我荡漾的粉红少女心。

然而,我总是忍不住渴望更多。

我期待读到更多有分量的故事、感悟和分享,我也期待可以在你的文字里沉沦。
我想阅读你、看见你。

有的时候,我们会因为别人的看见而突然被懂得、被关怀和被疗愈。

所以亲爱的,不要急,慢慢写,不用赶在第一时间留言,那并不是最重要的。

而是,在你的心上写字给我看,其实更是写给你自己。

我希望这一百条留言的位置,留给最有价值的文字,然后传达和分享给更多人。

点亮心灯,照耀前路。

告诉人们:

无明即长夜,

不要温顺地走进那安息的长夜,

该怒斥、怒斥光明的消歇!


作者简介:

周小北,被娃搞残的黄脸婆,社会学专业学渣,悲催的80后,失控的绝望主妇,知食分子,八卦砖家。

微博@生活家周小北,

微信公众号:周小北(zhouxiaobei888)

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